Coisas da bola - versão atualizada

São versões iguais (e piores) a estas que se repetem semana após semana por esses relvados fora

Não sendo nova no conceito, é sempre imprevisível na forma como supera o que já foi dito. Sejam de novo bem-vindos à saga Preso por ter e preso por não ter:

ÁRBITRO JOVEM EM JOGO DA FORMAÇÃO

«Com tanto velho a apitar e mandam esta verdura fresca. Não tens andamento, pá! Vai-te mas é embora! Maçarico! Nem com uma mão na cara aguentas, puto» (nota: os pais desses jovens também estão nas bancadas a apoiar os seus filhos).

ÁRBITRO EXPERIENTE EM CAMPO

«Ehhhh láaaa... quem é o artista...! É preciso não ter vergonha na cara! Que grande ladrão! Não têm mais ninguém para mandar, é sempre este boi preto? Com tanto puto novo a aparecer e vem este ginja desgraçar-nos outra vez! Cambada de corruptos!!»

ÁRBITRO QUE ASSUMIU SIMPATIA CLUBISTA

«Olha, olha, quem é ele! Eh, eh!! E depois não querem que a malta se passe dos carretos! Que corja! Este animal teve a grande lata de dizer ao que veio e ainda o mandam prá’qui? É que é à descarada, nem disfarçam!»

ÁRBITRO QUE NÃO ASSUMIU SIMPATIA CLUBISTA

«Ao menos dá a cara, covarde! Maricas! Quem não deve não teme, ó ladrão! Todo sonso, caladinho que nem um rato! Nem é carne nem é peixe! Disfarças mal, animal! Nojento, pá!»

ÁRBITRO MAIS RIGOROSO

«Mas chegámos ao Natal ou quê? Para quê tanto cartão, seu pulha? Então o homem já não pode falar? Pareces um sinaleiro! Que nojo! O rapaz nem lhe tocou! Bem dizia a minha mulher que só venho prá’qui perder tempo! Isto está tudo feito!!»

ÁRBITRO MENOS RIGOROSO

«Mas o que é isto, pá? Agora é canela até ao pescoço? Então o sarrafeiro magoa o miúdo e tu dás-lhe palmadinhas nas costas? F***! Ladrão de m***! Não tens pulso nem para segurar relógios, maricas! Volta prá’s saias da mamã!»

ÁRBITRO DIPLOMÁTICO

«Olha-me este... queres ver? Eh pá, deixa-te de letra e apita, mas é! Tanto paleio, porra! Futebol é para homens! Espeta-lhe logo com o amarelo! Os gajos gozam contigo e tu nenúfares!! Que virgenzinho que és!»

ÁRBITRO MENOS DIPLOMÁTICO

«Mas que grande filho da p***!! Arrogante de m***! Parece um pavão! Pá, eles é que são as estrelas, não és tu, ó cab**! Sê humilde, sac**!! Como é que é possível não ensinarem estes gajos a falar com os miúdos? Vaidosão!»

ÁRBITRO RECONHECE QUE ERROU

«Ai agora é que pões a mão na consciência? Depois da m*** estar feita? Já te apertaram os calos, foi? Quem tem c*, tem medo! Que tristeza, pá! Tens o rabo preso, não tens? Estás tão comprometido! Apita mais e fala menos, pá!»

ÁRBITRO NÃO RECONHECE QUE ERROU

«Eh, pá!! É mesmo de ficar maluco! Então este meia leca nem dá a cara? Mas que tipo de homem és tu?? Não tens a humildade de pedir desculpa?? Ficava-te mal, é? Corporativista, covarde, arrogantezeco!! Tens a mania, mas é até ao dia...»

ÁRBITRO EM ESTREIA

«UI!! Que libelinha que mandaram prá’qui!! Mas temos que levar com isto, pá? Isto não é a Santa Casa da Misericórdia, pá! Ainda por cima sabe inclinar, isto já nasce com eles!! Está-lhes no sangue! Não sabe correr mas sabe lixar-nos! Vai mas é prá’s obras, parvalhão!»

ÁRBITRO NO ÚLTIMO JOGO DA CARREIRA

«Queres mesmo sair pela porta dos fundos, não queres, seu chuleco? É que é roubar até à última!! Ainda te pagam este ou é mesmo gosto em f****-nos, seu ladrão? Andas a matar isto há demasiado tempo! Já vais tarde!! Desgraçado!»

ÁRBITRA EM CAMPO

«Eh lá! Estás perdida? Não?!? Então o que estás a fazer fora da cozinha? Vai mas é limpar o pó, sua p***! Esta grande v**** ainda é pior que os outros todos juntos!! Que porc*!! Olhem bem á’quilo! A roupa já tá no estendal? Não demores!! F****»

São versões iguais (e piores) a estas que se repetem semana após semana por esses relvados fora. Pode ter piada para alguns, para mim, confesso... nem por isso. Quando quero rir, vejo stand up ou vou ao circo ver palhaços. E vocês?